![Grade I Dorset Satılık 12 yatak odalı Tudor Manor House listelendi](/f/3f3798b7b6c86e9565bdf777597e9a98.jpg?crop=1xw:1xh;center,top&resize=480:*?width=100&height=100)
Bu ürünleri bağımsız olarak seçiyoruz; bağlantılarımızdan birinden satın alırsanız bir komisyon kazanabiliriz.
Çok fazla kıyafete sahip olduğumun farkına varmak bana genellikle bize vurduğu şekilde vurdu: randevuya geç kalmak ve yapabileceğimiz tek şey dolabımızın önünde iç çamaşırımızda durmak ve parlamayı. Bütün durum benim için bir anlam ifade etmiyordu. Sezon ortasında bir Gap satışından daha fazla kazak aldım, saymak için çok fazla etek vardı ve raflara doldurulmuş çok fazla gömlek vardı, bir tanesi tam anlamıyla yuvarlandı ve ayak parmaklarımın önünde bir yığın haline geldi. Yine de, orada hiçbir şey benim için yapmıyordu. Bir şey değil. O öğleden sonra beni biraz sevimli hissettirecek bir şey için karışıklığı azaltmaya çalıştığımda, soru her şeyi değiştiren bana çarptı: Eğer hiç giymek istemiyorsam neden tüm bu şeylere sahibim? herhangi biri?
Ve bu, dostlarım, çöp poşetleri çıktığında. Önümüzdeki birkaç ay boyunca kurtuldum - ve bunun için kokulu tuzları aldım - yüzde 80 ve asla geriye bakmadım. Eğer dolabınızı temizlemek ve tarzınızı düzene sokmak için bir anlam ifade ettiyseniz, ancak kendinizi kıyafetlerinizle yollara ayırmaya ikna etmek, bir fincan kahve alın ve size söyleyeyim hikaye. 2003 katmanlı fırfır eteğini hemen fırlatacaksınız.
Tasfiyeden önce tipik bir istifçiydim: En ufak kazaklarla bile yollara ayrılmam yıllar aldı. Modaya bir aşk ya da sadece ondan kurtulmak için para harcayarak genel bir huzursuzluk olarak adlandırın, bir gece giyim birçok makale dolaba çubuk düşen gürültülü kazasında uyandım çünkü o oldu bu yüzden giysileri ile tartılır.
Bunun İsa anına gelmem olacağını düşünürdünüz, ama ne yazık ki öyle değildi. Sonunda odama bir çöp torbası getirmemi sağlayan şey, gardırobumdaki seçeneklerin çoğundan gerçekten zevk almadığım gerçeğiydi. Suçluluk duygusuna geri döndü: Aylar boyunca giymediğimi bildiğim için ılık olduğum parçalar giydim ve aşınma başına maliyet bana stres verdi. Kendimi dayatılan bütçe suçundan dolayı beni patates gibi hissettiren kıyafetler için harika hissettiren parçaları atlıyorum.
Ve bana göre, bu sıfır mantıklıydı. Onları giymeyi gerçekten sevmediysem neden artık stilime uymayan topaklı kazakları ve elbiseleri saklayayım? Eğer bu kuralı uygulayan ben olsaydım, o kadar kolay değiştirebileceğimi düşündüm.
Mucizevi bir güce sahip olduğumu ve aynı şeyi yapmanın bir yolu olmadığını düşünmeden önce, bunun bir parmağın ucunda gerçekleşmediğini kabul edeceğim. Nihayetinde değişimin gerçekleşmesi gerektiğine itiraz etmek ve itiraf etmem üç deneme (ve birçok ay) aldı:
İlk olarak, kendime başlamak için kıyafetlerimin yaklaşık yüzde 50'sini giymediğimi kanıtlamam gerekiyordu. Çok derin değil, bunu zaten biliyordum, ama kendinize yalan söylemek kolaydır. Her şey sadece bir dolap dolabına sıkışmıştı, burada şans eseri yılda iki kez giymek isteyebilirdim. Bunu itiraf etmek istemediğim için, tüm askılarımı raflarında bana bakacak şekilde çevirdim ve her ay en az bir kez her parçayı giymem için kendime meydan okudum. Eğer giyseydim, askı ters yöne çevrilirdi ve ayın sonunda kaç tane ürün giydiğimi görsel olarak görebiliyordum.
Sonuçlar göz açıcıydı. Dört hafta boyunca, dolabımın sekizinci bölümünü giydim - birlikte iyi göründüğünü bildiğim en sevdiğim şeylere veya kıyafetlere ulaşmaya devam ettim. O lanet olası istatistiği değiştirmek için kendime rahatlık alanımın dışına çıkıp ihmal edilmiş parçalarla yeni kıyafetler yaratmam için iki ay daha verdim. Ama bu benim için başka bir şey daha kanıtladı: O kadar çok kıyafetim vardı ki, her şeyi zamanında giymenin hiçbir yolu yoktu - iki ay sonra ve dolabımın yarısına bile gelmedim. Yani, bu zorluğu devam ettirirsem, en sevdiğim parçalara geri dönmem yarım yılımı alacaktı, bu yüzden günlerimin çoğunda bir şeyler giyiyordum Gerçekten sevmedim bile.
Bir atılım yolunda ilerlemeye başlarken, budamak için hala gergindim. Sadece çılgın bir anım olsaydı ve bir hafta içinde ciddi burger pişmanlığı yaşasaydım ne olurdu? Bu yüzden, kendime ne kadar ikna olsam da, parçaları kesinlikle kaçırmayacağımı kanıtlamak zorunda kaldım. Bunu yapmanın tek yolu, söz konusu parçaları süresiz olarak giymekti.
Çok küçük olan tüm elbiseleri çıkardım, son seferde bağış yapmak istediğim eşyaları dolabımı temizledim ama tavukları çıkardım artık benim tarzım değildi ama hala saklandım ve beni güvende hissettirmeyen ama yine de bir şekilde askılar. Ve bir ay boyunca giyebileceğim tek şey olduğuna karar verdim.
Siz çocuklar, bir haftadan biraz daha fazla sürdüm. Otobüste yaptığım tüm huysuzluktan, her pencerede yansımamı yakaladığımda kaşlar ve genel sevinç ve pizzazz eksikliği, sonunda bu parçaların tutmaya değmeyeceği konusunda battı etrafında.
Sonunda, anlaşmayı mühürlemek için kendime izin verdim bir tek iki hafta boyunca en sevdiğim, en güzel parçalarımı giy. Sadece özel günler için giydiğim yazlık elbiseleri çıkardım ve bunun yerine çarşamba günleri çalışmalarına izin verdim. Yıkadığım için korktuğum güzel kazakları çıkardım ve sadece popomu inanılmaz gösteren pantolon giymeliydim. Salı Taco'ya dramatik etekler giydim ve kendimi en flörtlü, en çılgın versiyon gibi hissettiren tulumlar giymek için fazlasıyla şansım vardı. Kendimi bir sokak stili yıldızı gibi hissettiren ve her gün yapacak eğlenceli bir şeymiş gibi giyinmiş renkler ve baskılar ve korkak ayakkabılar giymeme izin verdim.
Ve işte o zaman en sonunda (bu sefer gerçek) eve çarptı: Bunu her gün alabilirdim. Eğer tüm tüylerden, ölü ağırlıktan, sürekli göz ardı edilen ve atlananlardan kurtulduysam, kendime aslında bana zing veren kıyafetler giyme izni verirdim; bu aslında beni güzel hissettirdi ve tarzımı anlamaya ve tekrar eğlenmeye başladı.
Bir görevim vardı; bir plan; gözüm ödülün içindeydi. Ama yine de kendimi gergin hissettim. Atılımımı yaptım, ama kıyafetleri askıdan sökmek başka bir çile idi. Bu yüzden kendime bir inç verdim: Hala planladığım tüm kıyafetleri bağışlayacaktım, ama hemen değil.
Bunun yerine, hepsini karton kutulara koydum ve yaklaşık üç ay boyunca dolap ve bodrumda sakladım. Bu şekilde bir parçadan yeniden ilham alırsam veya hatta birkaç hafta boyunca bir tane giymek istersem, çıkarıp dolabıma tekrar katılmasına izin verebilirdim. Ama yapmadıysam, bir hata yapmadığımı bilirdim ve gardırobumu pişman olmadan güvenle bırakabilirlerdi.
Ve ne olduğunu biliyor musun? Bir şeyi kaçırmadım. Bu boncuklanma kazağını düşünmedim; Artık orada asılı olmayan bir elbiseyi hiç düşünmemiştim; Bu toplanmış topun bu kot pantolonla iyi görünüp görünmeyeceğini merak etmedim - bunun yerine, mevcut durmuş gibiydi. Ve devam etmekten memnundum.
Neden? Çünkü nihayet - evet iken, seyrek olan - bir dolap vardı, her sabah yatağımdan kapılarına çember hareketi yapmak istiyorum. İçinde sadece güzellik vardı.