Kabul edelim: Evlenmeden önce bir partnerle görüşmek artık çok önemli değil. Evet, daha “geleneksel” aile üyelerinize söylemek hala biraz sinir bozucu olsa da, emlak yönetimi şirketiniz ve komşularınız (genellikle) kirpik yapmaz.
Millennials evliliği geciktirirken ya da tamamen terk ettikçe, birlikte yaşama kendi başına bir ilişki statüsü haline gelir, Alexandra Solomon, “Loving Bravely” nin yazarı ve Illinois, Evanston'daki Northwestern Üniversitesi'nde psikoloji profesörü. Ve bu durum gittikçe daha fazla çiftin üstlendiği bir durum: Sadece birlikte yaşama oranlarının artması değil Yüzde 27 Solomon, sadece son on yılda seri birlikte yaşama (veya iki veya daha fazla ortakla yıllar içinde sırayla yaşamak) da bir trend haline gelmiştir.
Evli değilseniz eşinizle birlikte yaşamak artık bir tabu olmasa da, her zaman sosyal olarak kabul edildiği anlamına gelmez. Artık “eğer” sorun değil, “ne zaman” sorun değil. Örneğin, çok önce değil, bir arkadaşımla yaptığım bir konuşma: Bana bunun erkek arkadaşıyla (!) Taşınmaya karar verdiğini söyledi. New York'ta yaşamak finansal anlamda mantıklıydı (iki kişi sadece bir yatak odası için para mı ödüyor? Evet, lütfen) ve o ve erkek arkadaşı, ikisi de ilişkilerinde bir sonraki adımı atmaya hazırdı. Ancak, üç aydır çıktıkları göz önüne alındığında, bazı arkadaşları ve ailesi durakladı. Birçoğu ilişkilerinde “çok erken” olduğunu söyledi ve bir arkadaşım bile düz bir şekilde onun iyi bir fikir olmadığını söyledi. Arkadaşım bunun bir risk olduğunu biliyor olsa da, almaya değer olduğunu düşündüğü biriydi.
Fıstık galerisinden neden bu kadar çok olumsuzluk var? Solomon, genel olarak kabul edilmesine rağmen, birçok kişinin (ebeveynler dahil) birlikte yaşama ilişki kalitesini tehlikeye atabilir ve mutsuz bir şekilde “sıkışıp kalmayı” kolaylaştırabilir ilişkisi. Dikkat, elbette, bir aşk yerinden geliyor - ama sonuçta endişeleri acı verici olabilir.
Bu çıkmaz, büyük ölçüde ilişkilerin gelişimini bir takvimdeki tarihlerle sınırlayan insanlardan gelir. Solomon'a göre ilişkiler üç aşamada ilerlemektedir: Erken İdealleştirme (eşinizin en mükemmel varlık olduğunu düşünmek), Grace'ten Düşmek ( algı kırma anı eşinizin insan olduğunu fark ettiğinizde) ve Brave Love (mükemmel olmadıklarını bildiğinizde, yine de onunla nasıl başa çıkacağınızı anlayacaksınız). Solomon, ideal olarak, bir çiftin Cesur Aşk aşamasında hareket etmeyi seçeceğini, çünkü geçiş stresli bir süreçtir, ancak bir çift daha önce test edilmişse biraz daha sorunsuz gidebilir. (Bu genellikle arkadaşlarınızın ve ailenizin ilişkinizi birlikte yaşamaya hazır olarak onaylayacağı zamandır). Bununla birlikte, bu aşamadan önce hareket etmek dünyanın sonu değil (veya ilişkiniz!) - zaten entropik bir dönemin üzerine ekstra stres katıyor.
“Bir çift hala erken idealizasyon aşamasındayken birlikte hareket ederlerse hayatta kalabilir mi? Tabii ki ”diyor. “Hareketin stresi muhtemelen zarafetten düşecek çünkü çatışma fırsatları - yeni roller ve sorumluluklar, ortak dolap alanı (!). Bu hayatta kaldı, ancak yeni başlayan bir ilişki sormak çok şey. ”
Bu bağlamda, Dr. Solomon'dan ve bir ortakla “çok erken” taşınan bazı yazarlarımızdan ve okuyucularımızdan paylaşmalarını istedim. neredeyse yabancı biriyle alan paylaşan sayısız foiblesin ötesine nasıl geçtiklerine dair bazı bilgelik (ama sevimli bir!). Burada, mutlu birlikte yaşama için en iyi dört ipucu - zamanlama ne olursa olsun:
Diana W. ve kocası dokuz yıllık buluşmadan sonra evlendi, çift birlikte yaşamaya başladı... toplantıdan 10 gün sonra.
“Bağlamadan önce ev arkadaşı olmayı planlıyorduk, ancak ev sahibimiz başka bir ay boyunca odam olacak olanı kiraladı - beni odasız bıraktı” diyor.
Bu süreçte kesinlikle hıçkırık vardı (e. g. birbirlerinin ailelerini istediklerinden çok daha erken bir zamanda karşılamaları gerekir), ancak sonuçta çift için işe yaradı çünkü ilişkiyi sürdürme baskısını hissetmediler ilerleyen. “Bir sonraki adıma” nispeten hızlı bir şekilde geçmesine rağmen, olayları çözmek için acele etmediklerini biliyorlardı.
“Pek çok insan düğün yapmak için acele ediyor, bir ilişkinin balayı döneminin bitmesinden çok sonra her gün birbirleriyle harcama yapmak olduğunu unutuyor” diyor. “Öyleyse sizin için en uygun hızda çalışın.”
Solomon bunu tekrarlıyor: Taşınma sürecini hızlı bir şekilde izliyorsanız, artan sayıda hız artışı beklersiniz, ancak onlar yüzünden ayrılmanız gerekmiyor gibi hissedersiniz.
“Altı ay ve altı gün birlikte yaşadıktan sonra kendinizi bir çift gibi hissedeceksiniz” diyor. “Bu bir geçiş. Yumrular yanlış seçim yaptığınız anlamına gelmez. ”
“Slayt değil, karar verin”Araştırmacılar Markman ve Stanley'nin ortaya koyduğu bir model; Bu, bir çiftin birlikte konuşması ve birlikte yaşamadan önce birlikte yaşamanın her biri için ne anlama geldiği konusunda beklentileri netleştirmesi gerektiği anlamına gelir. Karar vermek, bir kişinin birlikte hareket etmenin bir adım olduğunu varsaymadığından nasıl emin olduğunuzdur Evlilik, diğeri yaşamak için yeni bir yere ihtiyaç duyar, çünkü kiraları bitti ya da oda arkadaşları dışarı taşındı.
“Bu geçişin bu tür bir yaşam değişikliğinin ardından gerçekleşmesi tek başına bir sorun değil, ancak çiftlerin bu seçimi neden yaptıkları konusunda net ve kasıtlı olmaları için birlikte çalışması gerekiyor. ”Dr. Solomon diyor.
Farklı nedenler açıkça iletilmediğinde, o zaman duygular zarar görür. Örneğin, Susan M., kolej konutları düştüğünde iki haftalık bir arkadaşlıktan sonra bir erkek arkadaşıyla taşındı.
“Birlikte hareket etmenin, bunun hayatımı geçireceğim adam olduğu anlamına geldiğinden emindim, buna ikna olmadı” diyor.
Bununla birlikte, bu daha önce harekete geçene kadar söylenmedi: O zaman, Susan'ın kendine ait bir yer bulması için iki hafta süren bir dürtü vardı. Nihayetinde, taşındı ve yalnız yaşamaktan zevk aldı, ama onun için acı verici bir deneyimdi çünkü bir ilişkide böyle bir “yetişkin” adım atmaktan çok mutlu oldu.
Ayrıca, ilişkiyi ilerletmenin mevcut sorunları çözmeyeceğini bilin. Eski erkek arkadaşının bağlılık sorunları olduğunu bilirken Lauren R. büyük hareketin bir sonraki adıma geçmeye hazır olduğunu göstermesi umuduyla ABD'den Avrupa'ya taşındı. Ancak, oraya vardığında, sorunlarının üstesinden gelmesine yardımcı olmak için yapabileceği hiçbir şey olmadığını hemen fark etti.
“Birlikte hareket etmek, önceden var olan sorunlar için bir çözüm değil” diyor. “Aslında, birçok kez, bu sorunları daha da kötüleştiriyor. Kesinlikle bunu öğrenmenin bir yolu ama bazen bu süreçte çok fazla zaman ve para harcanıyor. ”
Sassafras L. ayrıca bu ilk el hakkında da her şeyi bilir. Ze, ortaklarla nispeten erken bir kez değil, üç kez ilişki kurdu: Birincisi, bir hafta sonu için bir partnerle çıktıktan sonra; ikincisi, bir tarihten sonra; ve üçüncüsü, 10 aylık çıktıktan sonra (ki bu uzun bir süre oldu, ama ze bazılarının kısa olduğunu düşünür. zaman!) İlk ikisi kayma olarak sayılırken, üçüncüsü kasıtlıydı - muhtemelen bu yüzden çift hala birlikte!
“Bu kararı düşünceli bir şekilde üstlenmenin önemini biliyorduk” diyor ze. “Dairelerimizden birini seçmek yerine bir ev kiralamaya karar verdik ve iki yatak odalı bir mülk aradık. Biz hemen hemen her zaman aynı yatakta (biz odalar arasında dönüşümlü) uyudum, ancak biz her biri kendi alanı gerekli biliyordu. Hedeflerimiz, planlarımız ve beklentilerimiz hakkında açık ve dürüst iletişim kurduğumuz için, Birlikte hareket etmek gerçekten pürüzsüz geçti ve 15 kişilik harika bir uzun vadeli ilişkiyi sağladı. yıl.”
Bu mantıksız gelebilir, çünkü hepimiz duyduklarımız ilişkiler tamamen uzlaşma ile ilgilidir! Ancak Dr. Solomon, anlaşmalara odaklanmanın, ikisinin de güç dinamiğinde sıkışıp kalmış hissine karşı kazanıyormuş gibi hissetmelerine yardımcı olabileceğini söylüyor.
Çoğu zaman, bu ilişkide özerkliğin korunmasında ortaya çıkabilir. Örneğin, Danny A. partneri ve partnerinin ailesi ile bir ay ilişkilerine girdi (ve sekiz yıl kaldı!). On yıl sonra çift hala birlikte. “Çok fazla zaman boğulmaya neden oluyor” diyor. “Her zaman birlikte bir şeyler yapmak zorunda değilsiniz. Eşiniz olmadan sizi mutlu eden şeylerle meşgul kalmak sorun değil. ”
Anna M. şu anki kocasıyla birlikte olmak için Avrupa'ya taşındı ve altı ay sonra birlikte hareket etmeye karar verdi. “Birlikte yaşamak size ne kadar uyumlu olduğunuzu ve her ikisini de göstermeye ne kadar uzlaştığınızı gösterir” diyor. “Çok eğlenceli ve iyilik olabilir, ama sadece ikiniz de istekliyseniz.”
Solomon'a göre, birlikte yaşamanın en büyük riski, parçalanmayı çok daha zorlaştırmasıdır.
“Taahhüdün iki unsuru var: buradayım çünkü iyi hissediyorum ve buradayım çünkü ayrılmak zor” diyor Solomon. “Elbette birlikte yaşama ikincisini güçlendirir, bu nedenle çiftlerin proaktif olarak ilkinde çalışması gerekir.”
Birincisi üzerinde çalışmak, birlikte hareket etmeden önce bir “çıkış planı” bulmak gibi görünebilir, bir tarafın ihtiyacı varsa finansal veya lojistik krizleri ortadan kaldırabilir. BethAnne F., toplantıdan sadece dört ay sonra şimdi kocasıyla birlikte yaşamaya başladı, başlangıçta birlikte yaşadıklarını düşünürken, yer. Ancak, işe yaramadığı takdirde, kira sözleşmesi imzalamama da dahil olmak üzere, kendisi için bazı korumalar ekledi.
“Geçici bir şey olarak düşündüğümden birine ihtiyacım olmadığını düşündüm, gerçekten işe yaramasa bile çalışması için çok fazla stres olmadığı anlamına geliyordu.”
Ayrıca, bir krizin yardım istemesini beklemeyin: “Birlikte taşınmanın stresleri daha derine inebilir samimiyet, ancak çoğu zaman çiftler neyin karıştığını anlamak için bir terapistin yardımına ihtiyaç duyarlar! Eğitimli bir profesyonelden yardım istemek için bir kriz beklemenize gerek yok, ”diyor Dr. Solomon,“ En başından itibaren içgörü ve sağlıklı kalıplar oluşturmak harika.
Bir çıkış planı (veya çift terapisi) herkes için tamamen uygun olmayabilir (insanlar birlikte kiralamanın tek yolu olduğu için birlikte yaşarlar), bir tane olmamasının risklerini anlamak önemlidir:
Elizabeth S., finansal nedenlerle bir ortakla taşınmanın, sonunda onu aşırı aile içi şiddetin olduğu bir durumda bıraktığını söylüyor.
“Yaşam durumunuz, faturalarınız ve mali durumunuz romantik partnerinize biraz bağımlı olduğunda, ihtiyaç duyduğunuzda kendinizi ilişkinizden çıkarmanızı çok daha zorlaştıracak ”dedi. “Böyle bir durumda olmanın ne kadar acı verici olduğunu açıklayamıyorum ve sadece maddi olarak bile olsa kendi evinizden ayrılmanız veya evinizden ne kadar aciz kaldığınızı anlayamıyorum. Kararları dikkatle alın. ”
Siz veya tanıdığınız birisinin yardıma ihtiyacı varsa, lütfen 1-800-799-7233 numaralı telefondan Ulusal Aile İçi Şiddet yardım hattını arayın veya 7/24 hizmet veren bir sohbet hattının bulunduğu thehotline.com adresini ziyaret edin.
Pirinç armatürlerinizi, mozaik aksanlarınızı ve makromelarınızı paketlemeden önce, gayrimenkul uzmanlarının söylediklerinin önizlemesi, listelerimizi inceleyeceğimiz en iyi ev trendleri 2020.
Sarah Magnuson
18 Aralık 2019