Yaklaşık bir buçuk yıldır Ozempic kullanıyorum. 2 tip diyabet. Kan şekeri seviyelerim normal ve evet, kilo verdim. İlacı, harika kilo verme özellikleri haberlere çıkmadan önce, Jimmy Kimmel ev sahipliğine dakikalar kala Ozempic şakası yapmadan önce almaya başladım. Oscar'lar, daha zayıf olmak isteyen zayıf kadınlar, her Çarşamba sabahı kullandığım o tanıdık mavi kalemle karınlarına ateş etmeye başlamadan önce. Bu aynı zamanda mahalle eczanem ve yerel Safeway'in tedarik sorunlarıyla karşılaşmasından önceydi. Şimdi reçetemi başka bir yerde aramak zorunda kalmayacağımı umarak her ay CVS'yi arıyorum.
İlk önce istatistikleri yoldan çıkaralım. Ozempic almaya başladığımdan beri 45 kilo verdim. Ben 1.71"im ve her zaman 35 pound alması gerektiği konusunda şaka yaptım. kilo kaybı insanların fark etmeye başlaması için. Maalesef bunu otorite ile söyleyebilirim çünkü 30'lu yaşlarımın başından beri toplam 660 pound kaybettim ve kazandım. Bu rakamı doğru okudunuz.
Kısaltılmış anlatım şu şekildedir. Hayatımın çoğunda, olmadığımı düşünsem bile zayıf, atletik bir insandım. İki hamileliğimde toplam 110 kilo aldım ve WeightWatchers'a katılarak her birinin ardından 55 kilo verdim ve ardından iki kez 40 kilo daha alıp verdim. Sayısız düşük karbonhidratlı diyet, bir simit yiyene kadar 40 kiloluk daha fazla parça atmama yardımcı oldu, sonra bir tane daha ve bir tane daha. Belki de bu yüzden rahmetli annemin son "düşme" terimini takla atmıyorum. yeni bir diyete başlamadan önce yiyeceği "son yaşa" yerine büyük kilo kaybı. Son hurrahlarım yıllar sürebilir.
İnsanların yeni bir ben hakkında yorum yapmasına bayılırdım. Şimdi ondan nefret ediyorum. "Bunu nasıl yaptın?" onlar sorar. Ozempic çılgınlığını körüklemek istemiyorum. İlaca ihtiyacı olmayan, ilaç satın alan kimsenin önüne sihirli bir kurşun sallamak istemiyorum. Sağlığın, bütünlüğün içsel bir şey olduğunu anlamak için mücadele eden bir başka diyet hilesinin Hollywood'luğu iş. Hikayemin bu yeni bölümü gerçek ve umut verici. O yüzden onun yerine paylaşıyorum.
Hayatım boyunca düzensiz beslenme ve kan şekeri dalgalanmaları yaşadım, ancak diyabet ilk hamileliğimde ortaya çıktı. İki çocuğumu da taşırken uyluğuma insülin enjekte ettim. Diyabet her doğumdan sonra kayboldu, ancak geri dönme korkusu belirdi. Bu 22 yıl önceydi. O zamandan beri her yıllık kontrolde, hemoglobin A1C'mde, açlık kan şekerimde ve kilomda A-artıları almaya çalıştım. 2018'de her testte başarısız oldum ve tip 2 diyabet teşhisi kondu ve 2021'de sayılarım yükseldi ve eski doktorum halihazırda aldığım hapların üzerine Ozempic yazdı.
Artık normal kilomda, iç çamaşır çekmecemdeki her sütyeni giyebiliyorum. Dahiliyecim, kaybımı öncelikle Ozempic'e bağladı ve o kısmen haklı. Mide bulantısı, başlangıçta iştahımı azaltmama kesinlikle yardımcı oldu. Ama beni iyi tutmak için haftalık bir atıştan fazlası gerekiyor. Bunlar, sağlığımı yönetmek ve vücudumla olan ilişkimi iyileştirmek için her gün, belki de her dakika kullandığım araçlar.
Bu konuda Brené Brown'a şapka bahşişi. Kilo aldıktan sonra doktorumun tartısına çıktığımda hissettiğim utanç beni köstekledi. Şeker hastalığından kurtulmak istemedim mi? Kendimin en sağlıklı versiyonu olmak? Tabi ki yaptım. Bazı yakın arkadaşlarım bile tip 2 diyabet hastası olduğumu bilmiyor. Utanç, ailemin içinden derin bir nehir gibi akıyor. En sevdiğim akrabalarımdan bazıları, kendileri de dahil olmak üzere kilo almaya tenezzül eden herkesi utandırdı. Anneannem yeniden evlendikten sonra kendini aç bıraktı. "Hayır, büyükbabam ve ben o kuru üzümü bölüşeceğiz" aile şakasıydı.
Kısa vadede şeker utancımı köreltiyor çünkü beni alkolün ve otun asla sahip olmadığı kadar rahatlatıyor. Bir veya dört çörek, özümsediğim mutlu veya üzgün başıboş duyguları uyuşturmaya yardımcı oluyor. Burada! Teslim et! Benim düzenim, kendimi sakinleştirmek için kendime iyi bir sert dondurma kartonu hazırlamaktı. Kendi kendini yatıştırma, kısıtlama ve bağımlılığın kökleri ailemden geliyor. Annem bir keresinde bana, büyükbabam kullanırken, üzüm parçalayan büyükannemin onu sıcak dondurma yemeye götüreceğini söylemişti. Çok acımasız olabilir, dedi.
Anneannem yeniden evlendikten sonra kendini aç bıraktı. "Hayır, büyükbabam ve ben o kuru üzümü bölüşeceğiz" aile şakasıydı.
En acı verici aile kalıplarımızı aşabileceğimiz inancından daha özgürleştirici bir şey yoktur. On yıl önce, beni karakterlerimin duygusal geçmişini daha iyi anlamak için bir destek grubuna götüren, bağımlılığın nesiller arası dalgalanmaları hakkında bir roman yazmaya zorlandım. Beş saniye sonra orada olmam gerektiğini fark ettim. Utancın, madde bağımlılığı geçmişi olan herhangi bir ailede saklı olduğunu ve utancımı bırakmanın beni diyet kültürünün hamster çarkından kurtarmaya yardımcı olduğunu öğrendim. Hâlâ hangi duyguların benim olduğunu ve hangilerinin benden istemeyen başka biri için paspasladığımı öğreniyorum. Kendi şeridimde kalmayı, sevgiyle ayrılmayı ve dürtülerimin daha geniş duygusal bağlamını kavramayı öğrenmek, bana bir bardak Ben & Jerry's'in dibinde asla bulamayacağım huzuru getiriyor. Yine de her hafta bir toplantıya gitmem gerekiyor çünkü kendimi yönetmek acımasız bir uyanıklık gerektiriyor. İyileşmek düz bir çizgi değildir ve yanlış adım attığımda hemen kendimi affederim. Kendini utandırmak çok maliyetlidir.
Utanç ve kısıtlama kuzenleri öpüyor. Vücudum hakkında utanç duyuyorum ve ne kadar çok utanırsam o kadar çok yerim. Sonra fiziksel veya sosyal bir olay için kilo vermeyi kısıtlıyorum. Kısıtlamak her zaman aşırı yemeye yol açar, bu da sağlığım için korkuya ve daha fazla kendinden nefret etmeye yol açar. Durulayın ve tekrarlayın ve tekrarlayın ve tekrarlayın.
Şimdi, ben onları kaldırmak için bir seçim yapmazsam, tüm yiyecekler masada. Kan şekerimi yönetmek için karbonhidratlarımı takip etsem de, o küçük Sevgililer Günü şeker kalplerini pişirip ısmarlıyorum. Çok fazla çikolatalı mus verirsem, genellikle 7-Eleven'da bir Hostes faksını bulurum. Benim için, arabamda bir Suzy Q'yu yutmak, zor bir günün ardından oturma odanızda tek başına bir şişe şarap içmek gibi.
İşte burada iyi oluyor.
Yolculuğum boyunca, seanslarımız sırasında beni bir nörogeribildirim makinesine bağlayan bir terapistle karşılaştım. Eğitim, yıkıcı alışkanlıklarımla bağlantılı beyin kalıplarını tam anlamıyla kesintiye uğrattı. Daha sonra yemekle olan ilişkimin ruhsal ve psikolojik dansını anlayan bir beslenme uzmanıyla tanıştım. Bana kilere vurmak için duyduğum şiddetli dürtüyü kırmak için hafifçe vurmak gibi meditasyon teknikleri öğretti. Bu rehberler birlikte suladığım tohumları ekti. Bana aslında ajansım olduğunu öğrettiler. Peki, hatırlarsam yaparım.
Ve dua ediyorum. Bir an için kendime sükunetimi bir parça kekle değiştirmek isteyip istemediğimi sormak için lütuf istiyorum. Bu soruyu sormak için duraksamak bile bana kendi çıkarlarıma en uygun şekilde hareket etme alanı veriyor.
Ve yazıyorum. Kendim için yeni bir hikaye yazabileceğimi öğrendim.
Benim için büyük bir tetikleyici, diyet du jour ile başarımla ilgili yıpranmış hikayeyi anlatmak. Şu anki zafer turlarım, eski nöral yolları yenilememe izin veren saniye saniye seçimlerden geliyor. Kilo verdiren her derde deva diye bir şey yoktur.
İlgisi ve diyabetim için etkili bir ilaç reçete ettiği için doktoruma minnettarım. Sigorta nedeniyle muayenehanesinden ayrılmadan önce ona şöyle biten bir mektup yazdım: “Bedenim ve zihnim için hedeflerim bir terazi veya kan testi ile ölçülemez. Sakinliğimin yan ürünleri nasıl olursa olsun gerçekleşsin. Yenilememe hoş geldiniz. Sadece yıllarca eski cildi eksfoliye ediyorum, umarım kendi ışığım olarak ortaya çıkar.
Romanın yazarı Michelle Brafman'dır. Hayaletlerle Yüzmek,13 Haziran'da çıktı ve Johns Hopkins Üniversitesi Yazma Yüksek Lisans programında bir profesör.
