Asya'ya uzun bir mesafe için yakındaki bir şehre bir saatlik uçuş veya hunker uçuşu yapsanız da, kimsenin yanında oturmayı dört gözle beklemediği bazı uçaklar var. Anlıyorum, seyahat herkes için pasta yürüyüşü değil. Koltuklar yumrulu, emniyet kemerinizi kilitlediğinizde gizemli bir şekilde açlıktan ölüyorsunuz ve önümüzdeki birkaç saat bir can sıkıntısı ve “henüz oradayız” duyguları. Ancak tüm çileyi biraz daha göz kamaştırıcı yapan bazı gezginler var, tek baş aşağı inerken paylaşabileceğiniz potansiyel olarak komik bir hikaye. Hepimiz daha önce deneyimledik ve hatta - söylemeye cesaret edelim - varlık suçundan muhtemelen suçluyuz o kişi. Önde kimsenin uçmak istemediği 10 kişi var!
Hafızalı köpük seyahat yastığını çıkarıyor ya da en sevimli kapüşonumuzu çekiyor olsun, belirlenmiş koltuklarımıza ulaştığımızda hepimiz rahat olmayı seviyoruz. Ve eğitmenlerden kurtulmak tamam olsa da, orada bazı koku yiyicilerin olduğundan emin ol! Yanınızdaki züppe botlarının ayak parmakları ve anında bir spor çorap kokusu ile vurulduğunda, dirsekle kol dayanağı ayrıcalıklarını pasif bir şekilde ortadan kaldırmak zor.
Kahvaltı için bir yumurta karıştırmanın tüm farklı yollarındaki şovunuzun bir şeyleri perçinlediğinden emin olmakla birlikte, bu yolculuğa sizinle birlikte gitmek istemiyorum. Lütfen, Nora Roberts kitabımı huzur içinde okutayım.
Ayaklarınızı önünüzdeki kol dayama yerinin küçük köşesine koymak rahat olabilir, ancak bunu yapmanın iki kuralı vardır: Bir numara, çorap giydiğinizden emin olun (hiç kimse ayak saçlarınızı gözlerinin köşesinden görmek istemez) ve iki kişi, önünüzdeki kişiye sizin ayak! Dirsekleriyle bağlanıyorsanız, arkadaşımda çok tünel açtınız.
Hostesler ışıkları kısınca uykulu olmayabilirsiniz, ama orada oturuyorsanız, çılgın Büyük Küçük Yalanlar finali en üst seviyedeydi, o zaman bir fıstık paketi kafanıza biraz bağlanırsa şaşırmayın nokta. Özellikle koridorda oturan huysuz hanımın yalvaran görünümünü görmezden gelirseniz. Mühimmatı var ve kullanmaktan korkmuyor.
TV'de hangi 2014 film akışında yüksek sesle cacking yapmaya başlayan birini biliyorsunuz ve ağızlarını özledikleri ve çenelerine salladıkları için biraz Merlot dökebilir misiniz? İzlemek için harika bir eğlence, ama hemen yanında oturan kişiyi kutsasın.
Sadece size karşı bir isyan planlandığını biliyorsunuz. Aceleyle karalanmış bir peçeteye bir plan geçiriliyor ve satır satır ilerliyor.
Bir sistem var, insanlar. Hepimiz tek dosya hattında iniyoruz. Bu yüzden, arkanızdaki üç sıra bir kişi sizi yanınızda dirseklediğinde ve sırt çantasıyla başınıza çektiğinde, karanlık düşünmenize izin verilir, düşünceler tam olarak beş saniye boyunca.
Akşam yemeğinde arkadaşça bir konuşma yapmayı umursamıyorum ama hepimiz Atlantik'i geçerken ruh eşi olmak isteyen bir kişi yaşadık. Kafanızı kaç kez takarsanız veya kitabınızı dikkatlice alırsanız da, uçak inene kadar çocukluk köpekleri Herbert hakkında konuşmaya devam edecekler.
Çöp torbasını istasyonunuzu düzenlemek için gelene kadar beklemeniz gerektiğini biliyorum, ama Oreo ambalajınız tam anlamıyla sadece açık kitabıma geldi mi? Evinizi sırayla alın!
Sanki kokan bir kişinin evlerinden havaalanına kadar otoyolda koştuğunu düşünmekten nefret ediyorum, çünkü dürüst olmak gerekirse hepimiz oradaydık. Çukur alanının güne gitmek için iyi olduğunu düşünüyorsunuz ve sonra ofise veya akşam yemeğine gelip deodorantınızın sizi terk ettiğini keşfediyorsunuz. Ancak, hala birkaç saat boyunca tuzağa düştüğünüz kişinin binmeden önce terminalde Cross-Fit yaptığı gibi koktuğunu fark etmek hala berbat.
Ama dediğim gibi, iyi bir mizah anlayışınız varsa tüm bunları adım adım atabilirsiniz! Bazen en sinir bozucu, rahatsız edici anlar en iyi hikayelere dönüşebilir.